Ăla e un nenorocit de țânțar?
Fugiți!
M-a umplut de mâzgă!
Nu sunt atletă, la naiba!
Am platfus și un trunchi foarte lung!
Rahat!
BISCUIȚI DE ANIMALE
Îmi arde pielea!
Ce naiba?
Ai salivă de țânțar pe tine.
Șterge-te, altfel te va mânca o săptămână!
Veniți cu mine dacă vreți o larvă!
Știți, fiindcă puii de țânțar sunt larve, în film...
În fine, haideți să mergem, ca să nu muriți!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou sau lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Sunt cel care ține Pupa. Numele meu e Korvo.
E serialul meu. Tocmai am scăpat Pupa.
Mă vedeți? Este ridicol.
Urăsc Pământul. E un cămin oribil. Oamenii sunt proști.
De ce-și face Tom Cruise cascadoriile?
Omul se va omorî.
Vă rog, dle Cruise, dacă mă auziți, lăsați-o mai ușor!
Sunteți cel mai mare actor din istorie.
Sunt sigur că aveți credințe rezonabile.
Nu m-am interesat.
NICIODATĂ UN MOMENT NEPOTRIVIT SPĂLĂTORIE AUTO
Câștigătorul concursului de smoothie-uri este...
Terry!
- Da, târfelor! - Ce?
Folosesc doar votcă!
Cum să nu câștige smoothie-ul meu de drob picant?
Gustă din nou! E zeamă de fund adevărată!
- Mănâncă drob, monstrule! - Te rog, oprește-te!
Jesse! Ce naiba s-a întâmplat cu costumul nostru Emily în Paris?
Eram sub acoperire în costumul uman când am auzit marea veste.
Se reunesc actorii din Ray Donovan?
- Nu. - Atunci, ce dracu', Jesse?
Iată-mă, făcând muncă de jurnalist de investigații
MAZĂRE ȘIC
despre de ce oamenilor le place hummusul și...
Adorm, treci la concluzie!
Am auzit că orașul nostru ar putea fi trecut de către revista Parade
pe lista celor mai frumoase locuri de trăit.
Și juriul vine săptămâna asta.
Nu-mi pasă! Ce utilizare proastă de flashback!
Și familia noastră nu a fost invitată la marea poză a orașului.
Ce naiba?
N-am fost invitați undeva? Acum îmi pasă!
Stați! Țineți-vă fundurile în frâu!
Ești sigură că vorbeau de Solar? Sau era vorba de Kohler,
directorii ăia executivi de chiuvete?
Pentru că, din câte știu, orașul ăsta ne iubește.
Am stabilit asta cu Omul Nanobot.
Mai știți? Cum oamenilor le place asta?
Iar eu sunt reperul moral al orașului.
De-aia i-am dat primarului semnalul meu Yum,
în caz că e nevoie de serviciile mele de justițiar.
Ești reper moral al sculamentului. Sursele tale-s nașpa.
De ce-ți plătim masterul de jurnalism
de la Grand Canyon?
E adevărat. Oamenii se tem de noi,
pentru că mereu îi transformăm în chestii aleatorii!
Îi transformăm? Te rog, eu nu transform. Dă-mi un exemplu!
Când ai transformat petrecăreții în sticle de vin?
Ce coapse musculoase aveam!
Când Terry a transformat-o pe logodnica lui Red Gobbler în șobolan?
Cine le înrămează?
Ăia au fost niște ratați care o meritau.
Dar ideea că oamenii se tem de noi e nebunească. Priviți!
Vă voi dovedi.
Vedeți? Poștașul ne aduce corespondența la fel ca celorlalți.
De la o distanță sigură, cu un tun marca LA Sparks.
Ce faci, Franklin?
Vă rog să nu mă transformați în sos de hrean, ca pe Doug,
care lucra în zona asta!
Poate că Doug nu trebuia să îndoaie revistele!
Stați, văd un pattern!
Grupul ăla de duri cu tricouri Judas Priest
au traversat strada după ce ne-au văzut.
Și de-aia nu zboară avioane deasupra noastră?
Harrison Ford s-a prăbușit în fiecare curte, mai puțin în a noastră.
Ați observat că Pupa este chemată numai în vizite?
Stați naibii puțin!
Ăla e curierul de mâncare care livrează direct la ușa lui Kevin?
Credeam că noi ridicăm mâncarea.
Mereu o ridic de la sediul firmei din San Francisco.
Ramenul se face sloi de gheață până acasă.
Trebuie să rezolvăm asta.
Vreau livrarea aia.
Jesse, mereu propovăduiești despre bunătate.
Arată-ne cum să nu fim ticăloși!
Prima lecție: spuneți „vă rog”!
Nu! Eu sunt șeful, la dracu'!
Bagă un bănuț în borcanul de stai-la-locul-tău, târfo!
Nu va fi ușor.
Nu aici am avut trainingul shlorpian despre hărțuire sexuală?
Cine era instructorul sexy?
Cu umeri bine definiți, pătrățele pe abdomen...
- Știi ce zic? - Fiți atenți, paraziților!
Am doar 23 de ore să vă învăț niște empatie,
înainte ca revista Parade să jurizeze acest oraș.
CEAS CU MIZE URIAȘE 23:00
Asta e o armă de paintball care ne reprezintă cursa SF.
Repetați după mine: nu o voi folosi!
Am nevoie de mai multe bile, femeie!
Te rog?
Bine, Korvo. Ești la un service auto.
Iar acest mecanic îți va spune ce probleme are mașina ta.
Bucata asta de carton crede că știe mai multe ca mine?
Îl vom asculta.
Vedeți, când martorul luminos se aprinde, înseamnă că există o problemă.
Știu ce e un martor luminos, spermatozoidule!
Răbdare! Ține minte că el doar încearcă să te ajute!
Asta este bujia.
Vrei să-ți notez pe o hârtie?
Nenorocitule!
Ascultă-l!
Costă 300 de dolari.
Terry, iei un Uber cu alți oameni.
Ce modest din partea mea! Deja evoluez.
Nu trebuie decât să traversezi camera.
Bine, văd ce se întâmplă.
Fanii ăștia Red Sox vor pălăvrăgi despre Boston,
iar tu crezi că-i voi transforma în supă.
Țeapă, iubesc Bostonul!
De-aia mi-am tatuat pe buză filmul lui Matt Damon Avem un zoo!
Deci dă-i bătaie, Jesse! Dă tot ce poți!
Ai auzit ce s-a întâmplat la sfârșitul Furios și iute 10?
Zece furioși și zece iuți?
Nu-mi spune! Opriți mașina!
Stai calm și vorbește!
Cică Vinny Diesel fură o navă spațială.
Îți smulg gura de pe față!
Nu cred că l-au ucis pe Hoobs.
Voi da foc fiecărui Dunkin' Donuts din emisfera asta,
conformiștilor cu burți de bere!
Bun, asta va fi foarte simplu.
Doar comandă din meniu!
Aș dori o brânză la grătar.
- Vă rog. - Așa da!
Ați dori mozzarella? Americană? Provolone?
De ce ai făcut asta?
Haide! Cheddar n-a fost nici măcar în top trei.
Doamne! Ăsta a fost etajul închisorii.
Încă se pot vedea semnele de pe pereți.
Doamne, tipul ăsta a rezistat doar o zi!
Ce deprimant!
Închisorile pe vremea Ducelui? Da, erau. Dar acum e casa noastră.
Haideți, cred că sunteți flămânzi!
Ce naiba facem?
Ultimii oameni pe care i-am urmat l-au mâncat pe Joe Sanders.
Omule, ăla e îngrijitorul!
A fost unul dintre primii oameni din Zid.
- Și? - Și?
Sigur știe cum să învingă țânțarii.
Am făcut ce am zis că facem. Curentul funcționează. Hai acasă!
Și să-mi culc copilul în fiecare noapte,
știind că în orice clipă Dracula Tomberonului ar putea s-o sugă de sânge?
La naiba cu asta! Cine știe câți or fi?
Sunt vreo zece la picioare voastre chiar acum.
Cum îi ucidem pe toți?
Nu aveți cum. Vă voi arăta de ce.
La naiba, nu! Categoric nu.
Niciun pic de respect.
Nimeni nu mă ascultă, insecte nenorocite care mă scuipă...
Deci, cum ne-am descurcat?
Ați eșuat lamentabil!
Numărăm din nou?
Niciunul nu s-a gândit la sentimentele altcuiva.
Juriul revistei Parade va ajunge în câteva ore.
CEAS CU MIZE URIAȘE - ORE: PUȚINE
ORE: ȘI MAI PUȚINE
Mă rog! Cui îi pasă că nu suntem invitați? Zic să le stricăm poza.
De acord. Ce-ar fi să-i transformăm pe toți care nu ne plac
în poze instantanee?
- Pot face o armă cu laser care... - Genial!
Nu-mi lăsați altă opțiune. Invoc Taron Egerten!
Ne faci să dispărem?
Un shlorpian poate invoca asta o singură dată în viață.
Nu poți să invoci aiurea Taron Egerten.
Am făcut-o la aterizare. Acum nu mai putem invoca nimic.
Invoc!
Nu face asta, Jesse! Te rog!
Alungații trebuie să stea în camera de spălare pe creier
pentru un ciclu solar complet.
Un an?
- Sau până când învățați ce e empatia. - Un an?
Reeducarea empatiei începe în trei...
Doi...
Opriți-vă!
De ce un câine e prieten cu o vidră? Nu au același habitat.
Curcubeiele! Îmi ard ochii!
Acum toată lumea din oraș poate fi cine vrea,
fără ca SF-ul să le încurce viața.
Cred că s-a terminat.
Nu! Copilul descoperă bulele!
Doamne, nu, Marlo! Întoarce-te aici!
Nu la casa extratereștrilor! Oriunde, dar nu acolo!
Rahat! Doamne!
Salut, vecine!
Doamne, îmi pare rău! A alunecat lesa. Te rog, nu-i spune lui Korvo!
Nu trebuie vă mai temeți de familia mea.
Sunt al naibii de închiși!
Să ai o zi distractivă!
Îi mai știți pe nemernicii ăia care m-au transformat în urs jeleu?
Practic, era un pește suedez.
Am încercat să ți-o trag în jeleu.
M-a marcat rău de tot ziua aia.
Ei bine, sunt cu toții închiși. Putem fi iar derbedei.
Derbedei!
Camionul Spermei
Derbedei!
În general, prefer carnea întunecată,
dar, când vine vorba despre țânțari, e de preferat carnea aia galbenă și dulce.
Deci semeni cu Quint din Fălci, dar pentru insecte.
Hei, spre asta aspir!
M-am plictisit să fac diafragme
din resturile de piele de miel de la Yumyulack.
Acum cobor în subsoluri, prind un gândac, urc la loc
și vând carnea la piață.
În tot acest timp ați crezut că mâncați curcan.
Dar nu, ăsta e țânțar de calitate superioară.
E bun!
Folosim toate părțile bivolului zburător.
Friptură din torace. Țesătură din aripi.
Uitați! Vă vine să credeți că pălăria asta a fost un cap de țânțar?
Nu poți lupta cu natura.
Trebuie să înveți să coabitezi.
Cred că întreaga umanitate demonstrează contrariul.
Ascultă un locuitor al Zidului! Le-am văzut pe toate.
Am trecut de la pămpălăi, la era Tim.
Acum suntem binecuvântați cu proteine de țânțari.
Acești monștri dezgustători sunt viitorul nostru.
Așa scăpăm de dependența noastră de bomboanele extratereștrilor.
Are același gust ca Bob Evans abia scos de la microunde.
Trebuie convins parlamentul să protejeze aceste insecte.
E singurul mod în care Zidul poate rămâne în armonie cu el însuși.
Fir-ar să fie!
Da, e delicios.
CLĂDIRE DE GESTIONARE DEZASTRE MUNICIPALE
RESPONSABILITATE CIVICĂ
Ne-am distrat pe cinste, Maddie.
Dar orașul nu mai are nevoie de un manager de responsabilitate civică.
Nu pot să cred că am lucrat toată viața
la sistemul de supraveghere a derbedeilor
și nu voi apuca să-l folosesc.
Dar, fiindcă am urcat în topul orașelor unde e bine să trăiești
nu mai există derbedei de monitorizat.
Vrei să-l deconectez?
Te rog! Nu pot suporta asta.
Stai!
Derbedei! Se umplu străzile de ei.
Nu! Nu se mai ascund. Derbedeii sunt în mișcare.
Fă-mi legătura cu primarul!
PRIMĂRIE
Dacă nu acționăm acum, uite câți derbedei vor ieși în 10 minute!
Așa arată în 20 de minute. Într-o oră o să pierdem orașul cu totul.
Doamne! S-ar putea să fie prea târziu.
Kid Rock a anunțat că aduce festivalul „Să facem America să-și dea drumul”
în orașul nostru!
Ei bine, știu ce trebuie să fac.
O să mă culc cu amanta mea în propriul pat.
Derbedei!
În tot acest timp primarul a fost un derbedeu. E o premieră politică.
Depinde de noi acum, Maddie.
Nu. Depinde de tine acum. Ești gras. Pa!
Orașul e plin de derbedei și revista Parade vine astăzi.
Trebuie să facem ceva înainte să...
Nu!
Doamne! Nu!
Hei, Bones Rider!
Omule, cât timp am dormit?
Larvele țânțarilor m-au doborât.
Ce naiba?
Partenera ta nu mai are tunsoarea aia cool. Dezleagă-mă!
Hei, psihopato! Ce-i cu ostaticul?
Administratorul trebuia să fie scos din ecuație. Va fi bine.
Eram invitații lui. Ce ecuație?
„E” este egal cu „ucide fiecare țânțar”.
Ce? Putem hrăni întregul Zid.
Orice i-ar putea face rău lui Pezlie trebuie distrus.
Cherie, câți oameni trebuie să mai moară
fiindcă bombardezi fiecare amenințare?
Ai putea începe să ajuți cu niște amenințări.
Credeam că ești un erou.
Nu am vrut niciodată să fiu erou!
Gata, am terminat. Mă duc acasă.
Nu poți renunța! Suntem parteneri.
Soția mea este partenerul meu.
N-ar fi trebuit s-o las în urmă.
Bine. La dracu'! Du-te!
Nu înțelegi?
Mereu va fi o altă bătălie. Nu se va termina niciodată.
Atunci, voi continua să lupt.
Care e scopul luptei pentru familie,
dacă nu ajungi niciodată să fii cu familia?
Du-te acasă, Cherie! Înainte să faci acel copil orfan.
Deci așa îmi ești?
Ești la fel ca Tim și Ducele.
Habar n-ai despre Ringo.
Ni s-a dat o binecuvântare, dar ești prea ocupată să o vezi.
Mincinoși. Mereu vă agățați de putere cu minciunile voastre.
Nu, am scăpat de toți mincinoșii.
Dacă crezi asta, atunci, nu știi cine te minte.
Mai taci!
Era mult mai ușor dacă nu era atât de delicios.
AEROPORT
Bine, Pupa. Hai să apărem în fotografia orașului!
Cei mai mari trei derbedei din oraș sunt încuiați pe navă,
putem fi liberi să...
MAGAZINUL DE BRÂNZĂ AL LUI DICK
Fii atentă la ce vis am avut aseară!
E foarte lung și clar nu apari în el.
Ce se întâmplă?
Sunt o mulțime de oameni cu eșarfe de vară.
Extratereștrii care ne-au transformat în iguane au dispărut.
Și chiar am meritat-o! Dar acum derbedeii s-au întors, iubito!
Nu! M-am înșelat!
Korvo, Terry și Yum nu erau problema. Erau soluția.
Am încercat să provoc un incendiu.
Doamne, nu!
DESTUL DE AL NAIBII DE APROAPE DE ORAȘ
PRIMĂRIE
Hei! Emily în Paris!
Așa va arăta în cinci minute. Și în zece minute.
Nu am timp pentru asta.
ACOPERIȘ
Fir-ar să fie!
Asta e silueta pe care a ales-o?
Înțeleg acum.
Ador empatia.
Da, am văzut soldați surprinzându-și copiii la aeroport
și am văzut Scrooge de două ori. Mi-a lărgit fiecare inimă a mea.
Salutare! Am un mesaj pentru Yum.
Doamne! Orașul are nevoie de reperul său moral.
Aisha, eliberează-ne!
Nu cred că sunteți gata.
Fam, m-am înșelat! Derbedeii au preluat orașul.
Doar voi, nemernicilor, puteți salva acest oraș.
Haide, Aish, trebuie să ieșim!
Haide, soro! Suntem în criză de timp.
Nenorociți de extratereștri, vă băgați în toate rahaturile!
Bine. Putem trece la testul final.
Am comandat o pizza.
Trebuie doar să vorbiți cu livratorul și să luați pizza.
- Bine? - Asta e tot?
Ușor! Nu mi-e foame.
Și a întârziat două ore.
Ce? Unde dracu' e pizza mea?
Haide! Puteți face asta! De acum, am încredere în voi.
Vazele mele de colecție Tinerii Titani!
Hai să terminăm odată!
Bună, reprezentant al pizzei!
Da, am o pizza pentru Korn, Larry și Hackedy Sack.
Spune-mi pe numele meu de botez!
Nu, calmează-te, Yumyulack! Putem să reușim.
Mulțumesc.
Drăguț. Acum, dați-i bacșiș!
Fiindcă nu-și face treaba?
Haide! Trebuie să plecăm! Orașul are nevoie de mine.
Se poate mai puțin de 10%?
Nu? Zece e minim? Sigur că da.
Bine, am reușit.
- Deschide ușile! - Dă-i cinci stele!
- Bine! - Pe dracu'!
Nu pot. Un rating perfect de cinci stele înseamnă ceva, la naiba!
Bine, dacă am învățat ceva azi,
e că empatia nu înseamnă să faci ceea ce e corect.
Ci să uiți de rațiune ca să faci pe cineva să se simtă bine.
Haide! Ce ar face Scrooge?
S-ar gândi la dorințele altor oameni
și le-ar oferi ce vor, fiindcă e Moș Crăciun.
Da. Stai, ce? Nu! Te-ai uitat măcar la film?
Nu, am stat cu ochii închiși. Dar îmi amintesc posterul.
- Da! - Așa!
E timpul empatiei, nenorociților! Să fim decenți!
Dumnezeule! Am reușit!
Toți derbedeii au dispărut.
Ceea ce înseamnă că eu o să fiu singurul derbedeu din oraș.
Ce descoperire nemaipomenită!
Orașul nostru arată superb!
Da, am aruncat cu nenorocita de empatie peste tot.
În toată cariera mea de critic la Parade,
nu am văzut niciodată orășeni mai frumoși.
Cu siguranță superbul oraș Geenadavisville va fi în top zece.
EXACT, ORAȘUL SE NUMEȘTE GEENADAVISVILLE
- Da! - Fiți atenți!
Ofer fântânii un duș de aur.
Nu, e de rău!
Ne pare rău. Vă rugăm să continuați.
Dumnezeule!
Tocmai l-ai transformat pe acel om în monede?
Îmi plac pozele noastre de familie. Transformă casa în cămin.
Da. De fiecare dată când văd poza asta,
îmi amintesc ce ticălos era tipul ăla.
Fir-ar să fie! După toate astea,
e incredibil că n-am ajuns pe lista celor mai frumoase locuri de trăit.
Puteam să apărem pe copertă.
Nu, coperta asta e mult mai bună.
REPERUL MORAL SALVEAZĂ FUNDUL TUTUROR
Una, nu. Două, nu. Trei, nu, patru!
Patru rețete pentru supe cremoase! Da, iubito!
Nu!
Te-ai întors.
Mă știi, doar.
Întotdeauna eroul.
Sunt mult prea multe.
Bricheta! Putem folosi lichidul.
Unu...
Doi...
Bine lucrat, partenero.
Ce a fost...
Podeaua!
Fugi!
Subtitrarea: Diana Lupu